Muero si te pierdo

La pura perfección para mi...

Y llegó así como si nada... un día de estos tontos que empiezas ha hablar y se suma uno de los días más felices a tu lista. Podría decir de ella miles de millones de billones de cosas pero todo se resume a que muero si la pierdo. 

Nunca pensé que una persona pudiera llegar a importarme tanto como lo siento contigo, cómo en verdad pienso de que forma se centraría mi vida si tu no estuvieras, si no estarías en esos momentos pésimos en los que consigues sacarme sonrisas mientras por mis mejillas solo corren lágrimas, las interminables llamadas telefónicas que con tu simple hola o espera tus silencios y saludos tan... indescriptibles cada vez que hablamos, es que no sería nada si no tuviera nada de esto. 

Hay noches en las que me paro a pensar en ti, en todas las cosas que hemos vivido juntas y que me has hecho vivir, en todos esos momentos que no sabía por donde salir o meterme y tu siempre llegas para guiarme, en todas las veces que me has dicho la verdad, en todas esas llamadas llorando que acababan riéndome como un bebé en su primera carcajada, en cada una de las tardes y chuches juntas, en todas las veces que nunca me faltó un apoyo por tu parte, una palabra que hacía que mi mundo se iluminase, en todas y cada una de las veces que pensé que ya no estabas, que te irías porque ya no podrías más, en todos los momentos en los que ya no me podría levantar si no estarías a mi lado, en todos los largos mensajes (mis famosas parrafadas) que cada vez que se requieren no faltan, en los enfados, que aunque no lo creas me sirven para darme cuenta que tengo en mi vida a una de las mejores, porque los mejores los tengo yo.

Cada una de las veces que te has despedido de tu forma tan... especial y única, cada vez que me escribías un "te quiero" que aunque hayan sido pocos han sido los mejores, cada palabra leída por ti que haya sido bonita, mala, perfecta, dolorosa, sincera o única me la quedo porque ha sido mía. 

A medida que voy escribiendo esto me doy cuenta de que si no sigues a mi lado no soy nada, que como ya te dije si una pieza central de mi puzzle de cuatro falla nada es igual, nada encaja y todo falla. Pero tu no, tu a pesar de todo sigues aquí, y yo con el privilegio de tenerte en esto que llaman vida, que a tu vera se hace mas agradable, bonita y con ganas de vivirla.

Que ya solo me queda darte las gracias por todo esto y más y pedir por enésima vez ya hoy que siempre estés conmigo, ten por seguro que antes de que acabe el día legare a las cien y cada vez un poquito más y decirte que aunque nos pongan mil obstáculos saltaremos dos mil y a poder ser juntas, que gracias por aparecer y sobretodo por existir, perfecta. que aunque no te guste que te lo llame, a pesar de tus miedos, de tus inseguridades y de todo lo que piensas de ti para mi lo sigues siendo, PERFECTA!

Con todo mi cariño, te quiere, A.

Por ti, me perdería.

Unas veces pierdes y otras te pierdes...

Y no sabes lo que amaba el perderme en tu mirada, el echarte de menos aun sabiendo que volverías, tarde o temprano me hacia sonreír, no sabes lo mucho que añoro aquellas risas a tu lado, aquellos llantos compartidos y calmados por tu voz, aquellos te quiero que entre lagrimas leía, aquel grito silencioso que me invadía cada vez que me decías adiós, ese puto momento en el que, a tu lado, lo era todo y cuando te ibas, volvía a la nada, esa última sonrisa que era tuya cada noche, la más fuerte de mis carcajadas y el más sincero de mis llantos, las ganas de vivir que con tu simple hola me dabas, el arreglarme para ver si alguna de esas mañanas podía tener una de tus sonrisas para mi, mía, solo mía..., las ganas de besarte, esas ganas que ni con agua hirviendo se van, tus perfectos y especiales abrazos, las veces que gracias a tus bromas sacaba las risas mas tontas pero también las mas sinceras que guardaba dentro, que te juro que tu eras el único, que gracias a ti sigo aquí, te lo aseguro... 

No sabes la de veces que he agobiado a la gente con tu nombre... tan bonito y tan deseado solo para mi... ni las veces que a tu lado llegaba a ser la chica más feliz sobre la faz de la tierra, ni la de veces que me dormí llorando y me desperté sonriendo, ni todas y cada una de las veces que escribía el te quiero más sincero que jamás había salido de mi boca acompañado de la principal de mis preocupaciones, ni tan siquiera todas las veces que te escribía... en vano, porque sabía que nunca llegarías a leer ninguna, excepto una... 

Hoy es uno de esos días en los que todos los momentos que pasé a tu lado no dejan de dar vueltas en mi cabeza, de todas las palabras pronunciadas, de todas las canciones escuchadas y cantadas, de todas las sonrisas, lágrimas, deseos y anhelos dueños de tu persona, hoy es un día en el que sin ti no, en el que me gustaría mandarlo todo a la mierda, decirte que te quiero, que siempre fue así y que si alguna vez lo dudaste la culpa fue mía, la única opción sincera que me queda es decirte todo lo que siento por otra de las veces más que perdí la cuenta y directamente desaparecer, pero aun así vuelvo a perder... acabo derrotada sobre la cama, queriéndote cada vez más y prometiéndome que no, que hasta aquí, que se acabó; pero no, es ridículo hacerme esa promesa porque a los dos segundos ya me estoy arrepintiendo siquiera de que se halla pasado por mi cabeza y me doy cuenta de que te quiero aun más y no, no se acabó y vuelve a llover en mí. 

Y después de todo esto me doy cuenta de que todo lo bueno gana siempre a lo malo, y más, si eres tu.

Y... ¿hablo en pasado? no hay nada más presente en mi vida...

Me niego a perder todo esto, a perderte, sin ti no, no me da la gana.

A.

Cuerdamente loca o locamamente enamorada.

El simple hecho de no tenerte, de que te hayan roto tantas veces el que siente que, ya no sabes si seguir buscando a alguien para que una esos pedacitos tan tan rotos de todas tus caídas o si simplemente dejar pasar todo y que tu solita tengas que pegartelos por última vez, construir un puto muro de Berlin y no dejar pasar a nadie dentro ni siquiera aunque te supliquen que te dejes querer, que intentes abrir paso a ese alguien que, aunque haya llegado tarde, te dice que te quiere pero tu a la vez piensas "¿y para que voy a dejarte entrar si una vez dentro ya ves que lo tienes y vuelves a irte por donde viniste?" y yo... yo vuelvo a quedarme sola y pegando los pedacitos que vuelven a estar sueltos por... ¿cuantas van ya? Ya no sé ni las veces que llevo pegándolos... ya están tan sumamente rotos, dañados, rabiosos y desprotegidos que no quieren saber nada del mundo, aunque su dueña siga empeñada en seguir enamorándose, porque dicen que cuando te corresponden es precioso...

Y luego llegas al punto en el que te preguntas si todo esto merecerá la pena, si algún día llegara el adecuado, el que te quiera de verdad, el que lo de todo por ti, el que consiga unir todos tus pedacitos y que diga que como alguien se atreva a cambiar uno solo de sitio no sale vivo de esta mierda de mundo o el que sinceramente te diga un "No te preocupes pequeña, yo estoy aquí y te quiero de verdad" mientras te mira sincero a los ojos te abraza y te limpia las lágrimas después de habertela dado por duodécima y, esperas, que última vez... 

No sé, al o mejor soy yo la que después de decir todo lo que piensa es la única que se queda esperando para ver la reacción de esa persona o la que se para a pensar por momentos si alguien alguna vez habrá pensado todo lo que yo pienso, siento, hago o quiero hacer o la que se muere por un te quiero de su boca o la que solo quiere pasar las tardes del resto de su vida abrazada a esa persona que ama o la que se quiere lanzar a esa locura que llaman amor o la que por muy raro que parezca quiere que la amen... raro si, porque ahora si quieres a alguien lo único que te pasa es que no te quieres ir a la cama sin tener un motivo por el que levantarte, estas desesperada, no te quieres a ti misma o necesitas depender de alguien, pues si que coño, necesito todo eso ¿y? Al o mejor lo único que quiero es no quedarme sola para los restos y tener a alguien a mi lado por el que levantarme cada mañana, por ver su sonrisa dibujada en la cara que me da la vida, por enamorarme cada día un poquito más y más de él, por el que rompería muros y dejaría caer los mios, por el que daría mi vida y por el que me sienta querida de verdad y de una vez por todas...

Porque TODOS necesitamos ese alguien y cuando digo todos me refiero hasta a la persona mas fría, cruel, inhumana y despiadada del mundo porque todos necesitamos el cariño de unos besos o la protección de un abrazo, porque todos alguna vez hemos deseado no estar solos y sobretodo un beso que te diga que, después de la tormenta, viene la calma.

Si eso es estar loca pues sí, llamadmelo, pero... ¿sabeis qué? Las mejores personas lo están y yo por muy extraño que parezca quiero volverme loca. 

Loca de amor. Y a ser posible de ti. Porque eso sería estar cuerdamente loca o locamente enamorada. Que para lo que nos queda aquí es la misma forma de autodestruccion.

Con toda mi máxima locura, A.

El chocolate sabe mejor en tus labios

    -¿Por qué no?

    +No puedo...

     -Deja que surja, dejate llevar...

Y ese fue el instante más bonito y recordado de toda mi existencia... El simple hecho de tenerte a mi lado, de sentirte cerca, de quererte como a nadie, de, aunque solo fuera por momentos, tener tus besos para mi. Nunca pensé la primera vez que te vi que acabaría dependiendo tanto de ti, amandote como te amo, necesitandote como nunca y echandote de menos como siempre. Y no veas como duele esto de necesitarte tanto... Aveces hasta fastidia el quererte porque ni un solo minuto al día dejas de dar vueltas por mi cabeza y, joder, podrías parar un rato porque debes de estar mareado y yo con dolor del que siente...

Tendrías que pararte a pensar un momento todo lo que has leído, pensado, imaginado o incluso soñado porque... ¿no te parece que todo tiene relación? No sé... alomejor soy yo la desorientada, la que se esta volviendo loca, la única que se para por momentos a pensar y como una íncredula se pregunta si en algún momento me echarás de menos, pensarás en mi o simplemente si recordaras mi sonrisa; hace tiempo que no es sincera porque ya no esta a tu lado, pero joder,  todo me recuerda a ti; los paseos por el centro, las carreras, las risas tontas, los abrazos, los llantos, la música, cada vez que alguien entrelaza su mano con la mía y debo confesar que cuando eso ocurre es automatico en mi el apartar la mano de la de esa persona porque tu fuiste el último por el que deje mi mano atrapada por quién de verdad quería y, que coño, aún quiero...

Me podría pasar la vida escribiendo un largo etcétera de todo lo que me recuerda a ti, si asi me aseguraran que por cada palabra tendria uno de tus besos, sonrisas, te quieros o abrazos ten por seguro que lo haría... sigo haciendolo y ya no me queda nada de esto de ti, por desgracia. O por suerte, quién sabe...

Podría seguir escribiendo eternamente, por ti, porque no lo entendías, "¿el escribir te hace evadirte de todo?" eso decías y yo no lo entendía, sino me quedaba el escribir ya no me quedaba nada, no me quedabas tu...

Rulo decía que las flores artificiales no necesitaban aire, ni primaveras, ni agua, ni nadie que las quisiera y ojalá yo siendo una de ellas...

Hoy es 14, catorce de febrero, para mi un día cualquiera, un viernes más, como todos en casa con mis libros, la música y la buena compañía de la soledad y ahora de mi blog pero algunos dicen que es San Valentín y el día de los enamorados y ya lo siento yo por vosotros.